Gato de Cheshire

Una escena

2008-03-30T18:23:00.000-07:00

de un filme de B. Solís

II Lunes

Int/madrugada/cuarto

La enfermedad obliga a disminuir las labores vitales. Solo un poquito, pero no es cierto. La playa es una olla de presión. Se duerme de 10 a 14 horas. Énfasis en el dato inexacto. Los despiertan las ganas.

Voz en off

Uter: Ich weizer heizer Deutchland und droig alt.supr nine

(La vida en Alemania es mucho más complicada que hacerle un hueco a un caracol )

Andreas: Der standem ower strung Sievielieringtansdervontoundsem

(Nada me hace tan feliz como la misma mujer de siempre y dos perros callejeros)

Las cosas sucias y el mal olor potencian la felicidad de ambas parejas. Después de todo la felicidad se condensa en la humedad y el polvo.

Paolo y Selvaggia

2008-03-18T20:38:00.000-07:00

a Artaud

Paolo se mira los pies todas las mañanas, siempre del mismo tamaño. Selvaggia amanece a menudo enredada entre sus pies. El vaho los revuelca. Algunas veces realmente se desean. Selvaggia tiende la cama con Paolo adentro, adentro de ella. La cama es un abismo que también los revuelca. Antier creyeron tener el mismo sueño, pero Selvaggia amaneció en otra cama. Las camas a veces se multiplican como los pares de pies revolcados por el vaho. Paolo le teme a la multiplicación, por eso a veces no la toca. Ayer Selvaggia le dijo que se iba y Paolo masticó los años mientras le recorría la espalda. "Paolo Uccello no tiene nada en sus ropas, sólo un puente en lugar de corazón."

Diseñada para multitudes de metáforas

2008-03-02T08:10:00.000-08:00

Sábados en la mañana

¿te estás quedando dormida?
no, estoy mirando los párpados por dentro.
¿por qué no nos vestimos mientras charlamos?
si me levanto las palabras se me caen.
si estornudo la campanilla,

voy a terminar el sueño.

(y hubo un momento..
el silbido del chico
sintonizó la melodía que ella
escuchaba en el walkman.
y ni siquiera se conocían)

Josefina Saffioti

Tren a Lisboa

2008-02-19T17:53:00.000-08:00

Estuve cruzando por las líneas del tren, aceptando cada desvío, reconciliándome con la casualidad. Estuve amarrándome los zapatos para aprender el camino desde el piso a vos. Brinqué todos los charcos y no escapé de mi misma. Soy el resultado de una mala fotografía que sonríe por costumbre en el mismo lugar donde a alguien se le cayó. Es decir: soy la suela de polvo, el cordón mordido por los perros, la parodia del escapista. Me fugué del lugar al que me fugué. Un día alguien va a recoger la fotografía. Un día va pasar la inmensa máquina que nunca conocimos y aparece en nuestras cartas; nos va a pasar encima cobrándo haberla buscado sólo en tiempos de necesidad, haber ensalivado su pureza. Entonces le diré que soy una escapista que no se encuentra. Entonces se reirá pensando en la fotografía que le dejé en el piso, como si fuéramos buenas amigas. Entonces vos me juzgarás por escribir sobre trenes que no llegan, por repetir las mismas palabras en todos los textos, por repetir mis fuentes; mientras yo me levanto, por encima de vos y de cualquier cosa invencible, porque terminé de amarrarme los zapatos.

Peach, plum, pear

2008-01-24T17:15:00.000-08:00

Pluma

por The ajá band

-Me echaste agua caliente en la cabeza

pluma delantal aceite

El viento se llevó el techo

no habrá ojos hasta que el viento vuelva

pluma delantal aceite

Es más fácil estar así

esperando

se caen las hojas de las canoas

pluma delantal aceite

me echaste agua caliente en la cabeza

ahora hervido, no puedo hacer más daño-

el luto

2008-01-14T19:05:00.000-08:00

Solo he tenido una experiencia de muerte, aunque varios cercanos se han muerto, solo una muerte me ha tomado como se dice que toman ellas: Un dolor pequeñito y agudo, que está siempre presente como un broche. No importa si ahora es una fiesta o si estás dando un beso, el broche está ahí y cuando venís de vuelta en el bus, el broche empieza a latir solo y se vuelve incontrolable. Y pensás, pensás mucho. Y cuando volteás a ver la ropa le falta algo, el broche hizo un agujero negro y hay un vacío. Y vienen días distintos y estás bien, no hay razones para que estés mal, no hay ningún problema con vos, nunca lo ha habido, pero en la vuelta alguien dijo algo, se apagó un semáforo y todo vuelve a comenzar; nunca ha terminado. Pensás en cuán feliz has sido, cuan feliz podrías estar siendo, cuán feliz podrías haber llegado a ser...y al final es eso, todo se resume a vos de nuevo. Por eso dicen lo que dicen de los muertos: “era lo mejor para él” “así dejó de sufrir de una vez” y es cierto, ellos allá no te necesitan, si no se aparecerían de vez en cuando, de alguna forma, sos vos el que insiste en necesitarlos. Solo una vez había sentido eso antes, y con los años se volvió en tres nuevos hermanos hermosos. Mi nuevo broche es muy parecido a aquel, igual de real; aunque venga de una muerte inexistente; ya que la muerte no tiene reversa, espero que con el tiempo este dolorcito también me llegue a dejar algo hermoso.

(Down for you is up)

2008-01-10T08:06:00.000-08:00

Sometimes I feel so happy
Sometimes I feel so sad
Sometimes I feel so happy
But mostly you just make me mad
Baby you just make me mad
Linger on, your pale blue eyes
Linger on, your pale blue eyes

Thought of you as my mountain top
Thought of you as my peak
Thought of you as everything
Ive had but couldnt keep
Ive had but couldnt keep

If I could make the world as pure and strange as what I see
Id put you in the mirror I put in front of me
Id put in front of me

It was good what we did yesterday
And Id do it once again

Linger on, your pale blue eyes

velvet underground
(gracias lucho)

En adelante, nada más firmado con mi nombre

2007-11-30T07:55:00.000-08:00

Se sabe de una mujer que está sola
porque camina como una mujer que está sola
Se sabe que no espera a nadie
porque camina como una mujer que no espera a nadie
Esto es
se mueve irregularmente y de vez en cuando se mira los zapatos
Se sabe de las mujeres que están solas
cuando tocan un botón por largo tiempo
Las mujeres solas no inspiran piedad
ni dan miedo
si alguien se cruza con ellas en mitad de la vereda
se aparta por miedo a ser contagiado

Las mujeres solas miran el paisaje
y se diría que son amantes
de las aceras/ de los entresuelos/ de las alcantarillas/ del subsuelo
de los subterfugios
Las mujeres solas están sobre la tierra al igual que sobre los árboles
les da igual porque para ellas es lo mismo
Las mujeres solas recitan parlamentos
estoy sola
y esto quiere decir que está con ella
para no decir que está con nadie
tanto se considera una mujer sola
Las mujeres solas hacen el amor amorosamente
algo les duele
y luego todo es más bien triste o colérico o simplemente amor
Estas mujeres se alumbran con linternas
van al detalle
saben donde se encuentra cada cosa
porque temen seguir perdiendo
y ya han perdido o ganado demasiado
Ellas no lo saben
porque van del llanto a la alegría
y a veces piensan en la muerte
También planean un largo viaje e imaginan encuentros posibles
Administran el dinero
compran legumbres
trabajan de 8 a 8
Si tienen hijos hacen de madres
son tiernas y delicadas
aunque muchas veces se alteren
un pensamiento recurrente es
ya no puedo ni un minuto más
Las mujeres solas tienen infinidad de miedos
terrores francamente nocturnos
los sueños de tales mujeres son
terremotos catástrofes sociales
Una mujer sola reconoce a otra mujer sola de forma inmediata
llevan el mismo cuello airado
lo cual no quiere decir que no quieran a nadie más que a sí mismas
esto es completamente falso
Lo cierto es que la casa de una mujer sola
está abierta a su antojo.

Yolanda Pantín
Fragmento de Vitral de mujer sola

Colectivo La tijera presenta:

2007-10-02T23:35:00.000-07:00

Para el que no la vio y el que sí, porque está distinta. Postee esta invitación en su blog, colabore con el teatro independiente...

Lucho tiene los ojos verdes

2007-09-29T17:16:00.000-07:00

Nos conocimos muchas veces, nunca del todo. Un día supe que ambos almacenábamos figuras en las tapas de los libros, que nos autodestruiamos una vez a la semana, que nunca nos fuimos suficientemente suficientes. Los autores a veces se equivocan. Hacen finales estúpidos y nos acaban. Los autores no saben que nos sostienen la vida, que tenemos libre de 4 a 7 y que hay un silencio cuando se apagan las luces. Un día supe algo más importante. Nosotros somos las tapas de los libros viendo llorar a las mismas personas en períodos diferentes.

Lagartija

2007-09-09T17:59:00.000-07:00

No hay nada debajo. El único calor viene de la insistencia de los aparatos eléctricos sobre la cama. Acá, en la pequeña oscuridad donde nadie duerme, la dinámica tiempo-espacio ya no existe. (Afuera se oyen reptiles besándose) Después de varios días de agitar la almohada, de reírse en silencio poniendo caras distintas a los recuerdos de la gente; ya no estamos acá, ni vos ni yo; ni la atractiva lagartija que sos a esta hora de la madrugada en que no estás. Talvez la reencarnación sí existe y ni siquiera yo soy yo ahora; probablemente sea un vegetal quieto que arrancan y vuelve a crecer por culpa del karma. Seguramente sí existe y por eso me ves con los ojos grandes y te brilla la piel escamosa y verde. Por eso caminás en todas direcciones sin acercarte lo suficiente para que esos ruidos se conviertan en el coqueteo de una lengua diminuta, partida en un surco a la mitad.

Dont turn around

2007-08-28T08:09:00.000-07:00

Por la necesidad de rutinas vuelvo a las cosas sin importancia. Apunté en todas direcciones y se acabaron los blancos. No hay papeles en la puerta, los atascos son ficciones de los tiempos en que la realidad era lejana. Levantarse es una repetición, encender los abanicos esperando que el agua salga; aunque el viento sea frío y la sequía lenta. Intento desesperadamente que me encontrés los ojos; y pasás la mano por mi cabeza como si fueramos figuras de cerámica que solamente se contemplan. Sin decir nada espero caerme de la repisa. En la puerta hay alguien mirando hacia adentro, a veces paso y le sonrío; luego enfermo por días. Las enfermedades son premonciones de la cerámica, de los atascos ficticios, de las repeticiones.

Jan Svankmajer

2007-08-20T09:24:00.000-07:00

Ser profesora vrs ser actriz

2007-08-11T10:02:00.000-07:00

Tenemos la responsabilidad de resumir la conmoción del mundo pero técnicamente, es decir; además de toda la elaboración del qué decir se nos obliga a pensar en cómo. El cómo no puede responder a necesidades individuales, sociales o vicerales; debe responder a la técnica, a la escuela y a la crítica (de todos aunque casi siempre la del público no importa tanto). De pronto estás ahí frente a algo y todo te da vuelta y tenés que decir tantas cosas. Me preguntaron porqué razón hacemos esto, si como decía la mamá de una amiga: “el arte no sirve para nada”. A veces no sé responder. Un profesor de filosofía al que le perdí el respeto decía: “no sirve para nada pero nos hace más personas”. Ni siquiera sé si es cierto, a veces no sé qué nos hace personas. Este trabajo es muy ingrato, talvez por eso un tiempo creí que lo mejor era dedicarme al teatro o la poesía infantil; son los críticos más fuertes pero los más sinceros y agradecidos. El problema talvez es que los artistas no tienen claro para quién hacen lo que hacen, para el público o para sí mismos. Al rato y lo mejor sea lo que quería hacer a los ocho años, ser una maestra que enseña a leer y escribir y algunas veces cuenta cuentos dramatizados. Lo de directora no me queda bien ahora, lo de profe o miss es algunas veces más reconfortante. Al llegar a la clase importa más si te acordaste del nombre o si andás bonitos zapatos. Al llegar a la clase importa más a quién vamos a leer hoy que quien sos o porqué estás aquí.

Invitación

2007-08-04T08:47:00.001-07:00

Tiro libre

2007-06-23T15:45:00.000-07:00

La radio le dice al taxista cómo deben alinear los equipos nacionales y el taxista le responde, con la voz de la tercera llamada, cuáles son los problemas técnicos y administrativos que no permiten a la selección nacional desarrollarse. Por la ventana dos indigentes patean una piedra como si se botaran los dientes, la más joven sólo tiene uno. Sobre la alameda un campeón de ocho años se amarra los tacos, a esa altura sólo puede verme los tacones acercándose; después de un par de series me sonríe con un pase. La rotación de la bola es entonces la risa de pánico de una mujer elegante a la que le botan los dientes, caigo contra la acera. Al despertar tengo una piedra en la mano y hay una mujer que me señala desde un taxi. Su taxista toma otra carrera por el radio de comunicaciones.

La bolsa

2007-06-20T18:08:00.000-07:00

a Diego

Nunca entendí porque los llamaban en plural si sólo había uno. Tuve vergüenza de preguntar, no había una razón para que a esa edad tuviera tanta información. Me deshice tocándome mientras me bañaba, entendiendo a los otros, procurando hacer ciencia de mis seis años para me entender la dualidad testicular de lo que yo sabía una gran bolsa, de mayor tamaño que el pene. (El pene, a los seis años, no tenía ninguna importancia para mí) Al tiempo desistí, supuse que era de eso que convenimos en decir entender y que nadie sabe en realidad. Un día, años después, (tendría diez) me dijeron que tocar penes embarazaba, los penes empezaron a tener una importancia terrorífica. Temía rozar por error, caerme encima de un zipper, sentarme en el baño de hombres. Hasta que un día, el machito de atrás, pese a mi frecuente escapatoria, me agarró la mano con fuerza y se la puso en la gran bolsa zonta, tocando lo que hubiera alrededor, ésta vez de un tamaño similar. Estuve embarazada alrededor de seis meses, me veía el ombligo inflamado de bichos intestinales y le hablaba a la criatura; tenía miedo de que cuando naciera se descubriera mi apasionada aventura con el machito. No nacía nada. Un día, talvez un año después, empozaba rojo en la ropa interior y mi mamá tuvo que hablar de la verdad del embarazo. Desde entonces los penes tuvieron otro significado en mi vida y los testículos empezaron a ser dos.

Comida de las 5

2007-06-06T20:59:00.000-07:00

Cuento las moscas de la mesa como si me pertenecieran, mi pequeño circo sobre lo que continúa vivo en el plato. Pienso en sus alas y se multiplican; el cuarto pasa a ser un cubo transparente de ala de mosca. En el bus vi una pareja transparente. Se lamían con cuidado para infectarse sólo lo necesario. Se bajaron volando dos paradas antes de la mía. Dejaron los asientos vibrando y una ausencia en el oído. Ahora hay diecisiete moscas chocando, lloviendo precipitadamente. Se empiezan a quebrar las paredes de ala por el silencio. El asiento de al lado no vibra, el plato de la mesa se ha terminado de morir y no hay nadie que vuele, solamente lo necesario.

As de oros

2007-06-03T22:16:00.000-07:00

soplo, tiro los cuadritos en el paño de la mesa y soy feliz
Verónica Viola Fisher

Se debe negar lo que te conmueve, decís. Los dibujos de chiquitos, las frases marcadas de los libros, las burbujas. Se debe evitar las zonas cálidas, aquellas que alteren el tejido de cuerdas que sos: bullicioso con el viento y enredado entre tus propias articulaciones. Tenés que destruirte mucho, decís; con fuerza y frecuentemente, y te ves constantemente en el espejito que traes en la bolsa del pantalón y te amás con fuerza y frecuentemente; como si los dolores pequeñitos de los otros no te cupieran en la boca.

Presión atmosférica

2007-05-29T22:28:00.000-07:00

Perdemos mucho tiempo con contemplaciones, la exactidud de los horarios, los cronómetros. Todas las decisiones terminan precipitándose hacia el juego de las sillas: retardar la caída al piso por el placer de pensar que nunca llegue. Por el placer de vaciar las agendas de todos sus barcos, barcos de números grandes y oficiales, de números de papel. Afuera hay bulla de gente que se alterna los cumpleaños.

La Pequeña y la Verdadera (fragmento)

2007-05-27T16:19:00.000-07:00

proximamente imagen, poesía y movimiento

Oliva:

Te dije que no nos viéramos más aquí, y no importa si llamé, vos sabés que soy débil con el teléfono. El asunto es que te vayás, no me gusta que aquí huela a vos. (Él se le acerca por detrás y la ataca. Ella se deja ir por un momento, mientras niega con texto acepta con el cuerpo) (un tanto amarga) ¿Dónde dejáste la sombrilla? No quiero que haga un charco como la otra vez y el gato de tome esa agua sucia de lluvia. Tengo frío dejaste abierta la ventana del pasillo. Cuando salgás la cerrás. Porque vas a salir ¿verdad? No te vas a quedar aquí con el agua estancada, mirá que más tarde va a estar lloviendo más fuerte y te va a costar irte, va a haber más tráfico y el chino va a cerrar el súper. No va a haber quién te llene de cigarros la boca, quién te huela, aquí te vas a quedar seco y con hambre, no hay más de mí si te quedas. (él parece estar decidido a irse) Dejame menudo para el taxi en la mesita de noche.

Mis disculpas

2007-05-16T22:06:00.000-07:00

Escribo como leo, de un tema a otro. Talvez por eso me fascino con el país de las maravillas, donde brinca de imaginarios reales constantemente, creo que ahí está el placer. Aprender a fumar o a tocarse con la izquierda como se come el pedazo de hongo que te hace grande o pequeño. Es el mismo goce que hay en el fuego, las llamas se encogen y cambian de colores con la belleza de los fuegos artificiales pero sin artificio; sin montaje. Aunque ciertamente escribir es un montaje, gusto de imaginar ir en un carril con intersecciones posibles que cambia de paisaje: los míos aleatoriamente con los tuyos, los de todos. De pronto aquel excitante hueco se convirtió en mar y Alicia se ahoga. Siempre va a terminar, el es momento de terminar y continúa. Los animales con sombrero son las pequeñas contracciones y el gato nunca tuvo una sonrisa más amplia que en el momento que le mirás los ojos y se han ido; solo queda una fila de dientes brillantes, filosos. Talvez por eso tengo palabras sobrantes, llenas de guiones y paréntesis. No sabemos el final del placer, sólo que eso hace que sigamos leyendo.

Aquí no hay poesía

2007-05-15T19:09:00.000-07:00

apuntes desordenados minutos antes de perder la conciencia.

Talvez nunca escriba la gran pieza. Talvez nunca escriba. Talvez no pase de teclear mensajes instantáneos para todos nosotros que no nos leemos. De reconocerme más vieja en unas líneas de hace años, o arrepentirme de la antievolución (la evolución, con todo lo sagrado del término, es el peso más duro para quién no tiene objetivos ni metas sobre algo). El miedo que no había admitido hasta ahora está en entender un día, que no hice más que volver en un torpe y redondo producto, esto que pude haber hecho bien.
Ahora solo somos un album familiar lleno de recortes de periódico, separadores de libros con frases secretas, datos del día, secuencias imaginarias y reproches intercalados con frases antiguas y efectivas que no tienen nada de poesía. Aquí no hay poesía.

El túnel

2007-05-10T19:33:00.000-07:00

La luz debajo de las piernas le dibujaba un túnel, cada vez lo veía más adentro. Imaginaba que debajo de ése calor forforescente había un patio con la yerba crecida; alborotada, tendiéndose hacia todos los vértices. En el centro un pequeño lago de sudores corrosivos al que solo se entra temblando. Imaginé mis propios pies hirviendo debajo del agua, el esmalte flotando en espasmos. Escapé. Cerré mis piernas un momento. A veces sentía que se daba cuenta, que me buscaba los ojos caminándole las rodillas, deshaciendo el pantalón, mánchandole las bolsas; muy al fondo. Apenas me sentí a salvo volví al tunel, en lo posible más rápido, tomándome con más frecuencia. Cada vez que iba llegar al punto blanco, él movía la cadera y el baile lo tapaba. Mi cabeza empezó flotar de su cadera sin ninguna resistencia. El punto blanco se fue haciendo más grande, se fue estando más lejos. De pronto caí en el túnel, a una velocidad incalculable; quejándome por el roce de las paredes. El blanco se me reventó en la cara y fueron miles de blancos corriéndome por el pelo. Entonces fui solamente un grito; o dos.

La evaporación

2007-05-10T06:51:00.000-07:00

Me voy a ir de vos donde ni siquiera yo me alcance. Tenemos la ropa enganchada, duele la presión y la tela se arranca. Un día nos pegamos con saliva; nos regocijábamos en nuestra pequeña sopa de enfermedades. Luego nos hicimos varios; intermitentemente. Nos crecieron las manos y ya no se tocan. Habrá que lavarse fuerte para evitar las alergias, habrá que caminar de lado para vernos las sombras con el rabo del ojo. Secarse a profundidad los sudores incómodos de los nombres. Somos cuerdas elásticas esperando ceder.

Tendido eléctrico de postes atrasados

2007-05-06T18:48:00.000-07:00

Alguien me dijo que esto (y le digo esto, como cualquier cosa) ha cambiado mucho desde que dejó ser tablón de anuncios. Yo creo que lo único que cambia aquí es la necesidad con la que prendo estos postes, y la necesidad con que se estrellan unos contra otros. Talvez también el tamaño de la llama que levantan cuando explotan.

Miércoles

Del techo el sol
ya se cayó
si no hay más luces
tampoco yo

Jueves

Podría quedarme aquí; con el teclado pegado a las manos , ignorando que todo existe. Pero los días están en otro lado y hay que matar de tres a cuatro horas diarias en el estrecho bus que no va a ninguna parte. Hoy me rehuso, tengo un par de días rehusándome. No hacer; sin mayor explicación. La tristeza es una ola que regresa insistentemente cuando ya no se necesita.

Viernes

Flora es muy hermosa; tiene todas las cualidades para ponerme contenta (tenés todas las cualidades para ponerme contenta). Muy anaranjada, llena de flores y con una cola tan negra que le llega al techo. Y por encima de todo eso, para que terminara de ser exacta-excitante: ella puede sonar. Vos sos exacto-excitante cuando sonás.

Los transformadores

Cuando era pequeña oí decir que la luz se iba cuando estallaban los transformadores; imaginaba unos señores muy grandes que cuando llegaban al trabajo tenían un traje diferente que el de su casa, casi como superhéroes. Seguramente se hartaban de tener sus personalidades secretas y, encolerizados, quitaban la luz con su gran palanca.

TAC de cerebro sin medio de contraste

2007-04-28T07:04:00.000-07:00

sin evidencia de lesión tomográficamente demostrable en éste momento

Mév
Los diferentes cortes tomográficos demuestran una línea de evolución media de situación central con ventrículos de tamaño y forma normal para la edad del paciente. Existe una adecuada diferenciación entre la sustancia blanca y la corteza, no existiendo imágenes de hematomas y sangrados. No hay alteraciones en los coficientes de atenuación que indiquen lesión vascular antigua ni reciente en los cortes realizados. Base de cráneo sin alteraciones.
De
Migradorixina: dos cada cuatro horas, más de ocho en un día provoca vómito en las raíces de los árboles. Feldene flash: cada vez que se necesite de migradorixina, tomarlas juntas pero rendirlas para que la tarjeta aguante el mes. Café con moderación aproximadamente a las tres de la tarde, cigarro una o dos horas después, nunca juntas si se mezcla con migradorixina. De nuevo pesadillas y tintineo molesto al despertarse.

cuándo

2007-04-15T07:43:00.000-07:00

no soy nada
nunca seré nada
no puedo querer ser nada
esto aparte...

No sé en que momento pasó o fue pasando. A veces uno camina imitando su antigua cadencia con el tacón quebrado y no se entera hasta que la cara choca contra el piso y decís : -mmm por eso la nariz ardía- No sé en que momento deja de importar todo lo que sos o has sido, no sé. Cuándo dejás de ser suficiente, cuando la impotencia, cuando la furia, cuando las pocas certezas sobre vos machacadas contra el piso. Ahí, en ese punto donde nisiquiera podés pretender ser nada, nisiquiera pretender pretender, ni siqui..., en ese punto exacto donde emocionarse es una pretensión egoista e irrealizable y de nuevo te querés dormir y la pastilla no existe. En qué momento sucede esto también. Cuándo se decide abrir la boca grande para que entre el río. Cuándo las piernas se llenan de peces y el pelo se enreda y de pronto...estás flotando tibia como si valieras algo; como si fueras un poco suficiente, emocionante, exitante, como si, después de haber sido convencida de que cualquier par de medias sucio es más atrayante, volvieras a ser hermosa.

Síndrome de Estocolmo

2007-03-31T21:02:00.000-07:00

Para evitar las franjas horarias y los cigarros completos es necesario un corazón de manzana. Un diminuto corazón de manzana capaz de besar los semáforos y huir de los aldeanos que amenazan agitando sus morbo-bocinas de envidia-diaria. Una sombra que no salga de vos, que esté siempre dentro, chorreando por la espalda. Una sombra de felpa que aparezca de noche por medio a la par tuya con la única explicación de no poder (por más que lo intente) saltarse los días pares.

El trópico

2007-03-26T22:23:00.000-07:00

Camino con un temblor colgando. Pequeñas contracciones como un collar grande que choca en el cuerpo con los pasos. Si por casualidad me toca, todo se agudiza y sudo. Cambio los ritmos según el trayecto, a veces quiero correr y me detengo. Veo los ojos de la gente y se me sonroja el estómago por dentro. Luego, mientras hago la fila del banco o del bus, me recuerdo frente al espejo con las manos en el pecho, veo como en una estampita esa risa incontrolable y la humedad del cieloraso. La fila se ensancha, soy más grande y puedo sentir la temperatura de la cajera y la del tercer hombre de la fila, que me sonríe con miedo.

Cambio de cigarros

2007-03-24T08:35:00.000-07:00

Necesitarse es un verbo inmenso, viajero, inseguro. Asumir el golpe estomacal con la determinación de quien decidió amarse a si mismo para descubrir que algunas demoliciones por las que fuimos arrastrados eran ciertas, contundentes y necesarias. De nuevo la necesidad. Como si ésta no fuera también un producto, como si no la insultaramos con gritos cuando dificulta correr distancias largas por la falta de aire. Como si no existiera únicamente como un espiritu que se quedó para siempre en la casa y hace daño solo cuando está mal invocado. Somos definitivamente más grandes, menos fuertes, más nosotros y más los otros que vamos a ser. Tal vez a veces no sea tan malo necesitarse.

2007-03-22T06:33:00.000-07:00

Leo y escribo

porque no queda de otra

la poesia existe porque

los poetas no tienen amigos.

Tuve un amigo poeta,

me odiaba a todas horas

y yo le mordia el cuello

Si fueramos más felices

talvez no escribiríamos

o escribiríamos cosas importantes

Odio la poesía feliz

casi como me odio a mi misma

aparentando que espero a alguien

con un lapicero en la mano.

fosforeana

2007-03-14T21:40:00.000-07:00

(de nuevo tuve pesadillas)

Somos dos soledades que se disfrutan entre sí. Ya sabemos el destino de la gente que quiere; nos quejamos constantemente de las lesiones, de los raspones, de la inmensa picazón debajo del yeso. En el fondo nos tememos. Tememos estar felices y perdernos para siempre. Tememos transmitirnos enfermedades. Tememos decir y que se acabe, no decir y que siga, no decir y que se acabe, decir, acabar, y viceversa. Sabemos bien como funciona la patología del acabar; su peso gramatical y su posible grado de adicción.

el lenguaje es facista

2007-03-09T11:47:00.000-08:00

El lenguaje es lo que nos obliga a decir. La literatura es lo que permite hacer trampas al lenguaje.

Roland Barthes

(lo siguiente no tiene afán literario, por lo tanto es involuntario, como quien dice una orden del lenguaje que todo lo limita)

(cartelera completa)
el itinerario no llena las ausencias.
Hace un tiempo
perdí mi invitación a otro mismo concierto
hoy asisto sola
me necesito y no existo

La desaparición

2007-03-06T18:22:00.000-08:00

La desaparición es un fenómeno complejo. Bastan un par de espectativas para que todo se venga abajo. Así regresan por lo general las plagas y las marcas de besos. Así se extinguen normalmente los volcanes y caen las murallas aparentemente infranqueables. Desintoxicarse de la desaparición no solo es estúpido sino imposible. Estás enfrente de las sombras y sos también un espejismo. Se te caen una a una las partes del cuerpo, te olvidás de sus usos, sus temperaturas. Te volvés innecesario pero insistís fervientemente en existir; como si existir te sirviera de algo.

Pequeña vrs Verdadera

2007-03-05T16:32:00.000-08:00

A veces creo que a la pequeña le queda poco tiempo.

siempre quise poner una imagen aqui, nunca encontre una que realmente debiera ser puesta. Creo que esta es lo más cercano que voy a encontrar, y no lo pongo por cercano sino por hermoso. Es exactamente el bote de remos que quería poner en el centro pero no se acerca ni un poquito a la atmosfera. Talvez eso es lo que pasa en general, siempre pensamos que va a venir algo mejor, más acorde a lo que esperaba. Pero de pronto este bote era un buen bote. Quiero que quede claro que no está aqui por que no quedó de otra, sino porque si lo pusieran en el mar estoy segura que flotaría.

primer dia de u

2007-03-05T16:12:00.000-08:00

Abrigo, medias, cobija... y todavía tengo frío. Qué más puedo hacer; soy buena teniendo frío. Soy buena emocionandome y raspándome las rodillas, siempre ocurren una seguida de la otra, una y otra vez; algunas veces más profundo, ahora ya nada más no puedo, me resisto a arrancarme los granitos que estaban bastante secos. Talvez nadie quiere a nadie en realidad, talvez las personas se buscan para amarse a sí mismos, para rellenarse, para que alguien lo llame o lo espere en la cama, para pedir prestado, para esperar en la fila. Talvez los amados nos odian un poquito en secreto, sin siquiera ellos saber. Es la única razón que pueda explicar porque cuando más felices somos, insistimos en destruirnos. Como diría Pessoa: porque para ser felices hace falta no saberlo. Después del segundo cursi-reflexivo-ñoño y dos tés de tilo, necesito otra cobija.

Licencia D1

2007-02-14T21:34:00.000-08:00

Siempre supe cómo funcionaban las cosas; aprendí a vivir así: correctamente a la vista. La casa se fue haciendo pequeña y me resumí en el cuarto, coforme con la casi libertad de pegar algo en la pared o cambiar los muebles de lugar. Ya estaba acostumbrada también a eso cuando el cuarto se hizo pequeño y me quedé unicamente con la cama y lo que hubiera entre la cobija y la pijama. Si tenía ganas de sentirme mal lo hacía en calladito, procurando el momento adecuado y enterando unicamente al par de personas que pudiera intentar entender o algo parecido. Por ratos se me ocurría quejarme pero nunca fui tan valiente. De pronto un día lo dije, me mandaron a la mierda y la cama se convirtió en mierda y me acosté pensando que siempre había sido placentera, que más se necesita para estar bien el tiempo necesario para encontrar otra cama, otro país, otro par de sandalias sin destapar. Siempre he hecho lo que corresponde, lo que toca, tranquila sin aspavientos, sin joder a nadie; merezco al menos que se me permita no estar contenta, de por sí nunca se los iba a decir. Hasta para hacerse daño uno mismo hay que pedir permiso.

dieciseis fósforos y cuatro ays

2007-01-21T20:23:00.000-08:00

Vos nube,
abrazo y entereza
yo nadie;
fuego: valiente cuerpo
a todo
luz vela
volar
ir

Lista de odios

2007-01-13T20:38:00.000-08:00

y cómo (no) robar un beso

En el fondo uno sabe que es una mala idea. Odio hacer ésas preguntas incorrectas de las que siempre obtengo la respuesta que merecía por preguntarlas, odio pensar en las personas que no me hacen feliz en compañía de las que me hacen feliz, odio las pesadillas dolorosas que incluyen personas invinculables; pero sobre todo odio hacer algo pensando que es una mala idea. Cuando uno hace eso incorrecto que lo hace feliz, lo mínimo que merece es disfrutarlo. Pero siempre está el dolor en la espalda, los objetos observando, el propio cuerpo alterado por su satisfacción. Y de nuevo la sensación de haberte equivocado, a ambos lados. Pudiste no hacerlo o pudiste haberlo hecho bien.
Pero en el caso contrario es aún peor, es dormir en el limbo. Pasar las coordenadas pensando: -y si lo hubiera hecho- aunque en el fondo se sabe que sería nuevo golpe y a la acera, que no habría forma de levantarse, que conozco muy bien cada mancha en el piso y que las piedras en los zapatos rompen la piel. Pero que habría pasado...y te quedas pensando imbécilmente, con la seguridad de un caldo de pollo, sin sal y pasado de viejo y sin pollo.

Cloe está enferma

2007-01-12T17:59:00.000-08:00

La veo y se me quiebran las manos. Si ella supiera como la amo y como la necesito probablemente no pensaría siquiera en toser. Pero se queda frente a mí con sus ojos verdes, sus manos verdes y su corazón verde y le soy inútil. Soy una egoísta, probablemente supo que la traje al mundo para aprender a amarme, que le hice un vestido para sonreir cada vez que la viera, que la alimento para sentirme responsable y productiva, o que la beso cada noche para sentir que alguien me necesita.

Espero que me perdone,
que me perdonen las cloes que no amé suficiente
que me perdonen las decisiones individuales
que no se muera
no soportaría que se me murieran una vez más.

Cuando el mundo tira para abajo

2007-01-11T08:30:00.000-08:00

es mejor no estar atado a nada...

Hoy intenté por tercera vez en la semana levantarme temprano y hacer ejercicio. Fallido. Fallido no comer zucaritas, fallido no revisar ciertas páginas y ciertos nombres. Soy una falla. Ya no quiero mirarme la nariz y contarme las pecas esperando que haya una menos, una distinta, una más. Estoy harta de la homogeneidad, de la antievolución; de pensar las mismas cosas y repetir los mismos argumentos que a nadie importan como si aun necesitara convencerme. Estoy harta del convencimiento que no lleva hacia ningún lado, de los mismos chistes y las mismas tristecitas siempre hirviendo. Talvez podría ser una persona más interesante; talvez podría ser otra o ser yo con alguien que no sepa quien soy yo...pero no lo voy a hacer porque mañana me va a llegar la hora del ejercicio y voy a estar dormida, la hora del desayuno con dos tazas de azúcar, las horas de la antiespera inconciente...las horas

La sétima lata de cerveza importada

2007-01-10T08:29:00.000-08:00

Luego empiezan a brotar semillas de enfermedad, como en un almácigo. Es una erupción del alma por todos los poros de la piel. Como brota la alegría de ciertas músicas, de ciertos contactos, de algunos atardeceres, del corazón silencioso de algunas palabras.

Jaime Sabines

Su enfermedad no podía ser menos que una canción.

Al muy amado Fabregas en su muerte, besos...

Rótulos repetidos

2007-01-03T18:42:00.000-08:00

De pronto estabamos las dos desnudas, llorando y riendo. Ella sentada en la blanca taza que todo el mundo omite en sus narraciones y al lado inverso yo, con el agua caliente deshaciendome la cabeza. En el medio, un vidrio empañado que permitia disimular. A quién más podría decirle esas cosas, ella sabía perfectamente lo que es ir y venir constantemente; odiar con un amor intenso y cagarse en la vida para luego recuperarla. Entonces tomé fuerza y le dije: -yo estaba absolutamente segura (con una seguridad santa e inconciente) y él se fue por primera vez; después de eso nada fue cierto, quise todo y no quise nada; ahora segura estoy segura de nuevo-. Ella sonrió al conocer el camino por los rótulos repetidos. Luego se limpió y dijo: -yo siempre supe que si tenía que volver, volvía...tardó cuatro años- finalmente botó el papel. Me dio algo de frío y cerré la ducha.

(música ambiente)

2006-12-29T07:26:00.000-08:00

Deje tu imagen en el cajón
guarde tu alma en el mellotron
no quiero mas que me des
con cuentagotas tu amor

(yo me quiero morir
no aguanto mas estar aquí)

Limpia

2006-12-25T09:07:00.000-08:00

Quisiera poder bañarme con agua fría hasta que se me quite.

Seis latas de cerveza importada

2006-12-23T15:22:00.000-08:00

el señor Fabregas puede ser muy atractivo

Primera

Usted
la primera

Segunda

Tomás la segunda
procurando la evasión
el papel está roto
y el autor siempre tendrá nombre

Tercera

En el fondo del recipiente
no es como si
allí
en ese lugar de aluminios
creciera algo

La cerveza se acaba
como cuando
se cierran los ojos
y queda el vacío

Cuarta

Nuestras ausencias son una,
intentamos estar más llenos

Quinta

El abuso
es nocivo
para la salud

Sexta

No me atrevo a accionar el mecanismo,
es posible que pierda
ese elemento
que hace posible
la vida tal y como la conocemos
(suerte de montañas rusas
y escaleras automáticas)

Después de todo
se puede confiar
en un picahielos

La capa

2006-12-21T21:15:00.000-08:00

Algunas veces pude andar con piel de gato, muy erguida, casi infranqueable. Con una de esas sonrisas que las mujeres odian y los hombres aman, con un vacío en el estómago capaz de hacerme escupir fuego, algunas veces. Es posible que esto me diera fama, o me la cambiara...es posible. Pero hoy atravesé aquella puerta para sudar todo lo peligroso que una persona es capaz de ser, quedé inofensiva, dichosamente inofensiva. Llegué a creer que mi osadía era una enorme capa de protección que me complacía en lucir, había algo de excitante en ponérmela y saber que no había nada debajo; hoy puedo decir que fue profundamente placentero quitarmela por completo; aunque mañana la luzca de nuevo con un fuerte cierre. Estaba tan ocupada sufriéndote que me había olvidado de que afuera hay gente más importante que vos y yo, que es sinceramente feliz.

No te preocupés, no vuelve a pasar.

El lado equivocado

2006-12-20T18:30:00.000-08:00

No basta tener un hongo bajo el fregadero y alimentarlo día con día, procurarle la humedad justa, la temperatura apropiada...eso no va a evitar que alguien lo limpie, que quiera irse a su tierra de exóticos honguitos o que fuera perdiendo historia con cada beso. Al final bastó llegar y comer del lado equivocado para darte cuenta de que te hiciste grande y lo que querías en realidad era atravesar la cerradura para llegar al puente. Ahora qué? no podés comer del otro lado porque estás tan pequeño por dentro que disminuir aquel gigantesco cuerpo vacío que sos involucraría desaparecerte.

Siempre queda la posibilidad de ver el hongo de lejos, mutando colores, en espera de un nuevo y más potente alucinógeno.

Bienvenidos